Tu aurais pu commencer par en sortir une ! Non mais !!!
Mais non, je plaisante !


N°1
Moshé va chez le rabbin.
- Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
- Ah non, Moshé, ça n'est pas possible.
- Je suis prêt à faire un don de 10 000 $.
- Désolé, Moshé, même pour 10 000 $, je ne peux pas circoncire ton chien.
- Bon, 100 000 $ alors et vous circoncisez mon doberman.
- Ah, si il a des parents juifs...


N°2
Un juif religieux se demande un jour si les relations sexuelles sont vraiment compatibles avec le Sabbath. Il a peur que ce soit un péché, n'étant pas absolument sûr que ce soit un jeu et non un travail. Son voisin de palier est un prêtre catholique, et il va lui demander ce qu'il en pense.
Le prêtre réfléchit quelques instants, consulte plusieurs ouvrages aussi volumineux que poussiéreux et finit par lui répondre
"Mon fils, tout ce que j'ai trouve concorde à laisser penser que l'œuvre de chair étant un devoir, c'est assimilé à un travail. J'ai bien peur que vous ne puissiez donc la pratiquer durant le Shabbat."
Un peu refroidi, l'homme se dit in petto
"Pufff... Qu'est-ce que je suis bête d'être allé poser cette question à un prêtre catholique. Qu'est-ce qu'il sait sur le sexe, après tout ?"
Il décide donc d'aller demander à un pasteur protestant de ses amis ce qu'il en pense. Après tout, le pasteur est marié, et en sait certainement plus qu'un prêtre voué au célibat. Il va donc le voir et lui demande son avis. Après mûre réflexion et force trifouillages dans des in-folios vénérables, le pasteur lui répond
"Malgré quelques références contradictoires, je crains que les relations sexuelles ne relèvent du travail, les rendant par la même incompatibles avec le Shabbat."
De plus en plus agité, il décide de faire ce qu'il aurait du faire depuis le début, et interroger le rabbin. Après tout, c'est lui, le spécialiste du Shabbat. Il prend donc son courage à deux mains, traverse la moitié de la ville, et va poser sa question au rabbin. Le rabbin n'a nul besoin de consulter quelque ouvrage que ce soit. Il lui répond immédiatement
"Ne t'inquiète pas, il n'y a aucun doute: les relations sexuelles sont un jeu, pas un travail".
Notre homme, soulagé, est tout de même curieux de la raison qui donne une telle certitude au rabbin.
"Mais rabbin, pourquoi êtes vous sûr que c'est un jeu et non un travail, alors que beaucoup d'autres soutiennent le contraire?"
Le Rabbin répond doucement
"Si c'était un travail, ma femme demanderait à la bonne de s'en occuper..."


N°3
Une touriste, en promenade dans une ville étrangère, remarque que sa montre ne marche plus.
Elle commence à chercher une boutique d'horlogerie pour la faire réparer.
Or, dans le quartier où elle se trouve, toutes les enseignes sont écrites en hébreu. Elle trouve enfin un magasin dont la vitrine est remplie de toutes sortes d'horloges.
Elle entre et dépose sa montre sur le comptoir, devant le propriétaire de la boutique.
- Pouvez-vous me réparer cette montre ?
- Non, madame, ça m'est tout à fait impossible.
- Mais pourquoi ? Il s'agit d'un modèle très ordinaire !
- Hélas, je ne peux pas vous aider. Je ne suis pas horloger. Je suis rabbin, et j'effectue des circoncisions.
- Mais alors, pourquoi ces horloges dans votre vitrine ?
- Chère madame, qu'aurais-je dû y mettre, à votre avis ?

Bon, ça devrait suffire !

Ben, je crois que cette fois ci, je lui ai coupé l'herbe sous les pieds...

Allez Fortunee5 : apporte ton lot de blagues !

Mazala : Pourquoi ? ça se fête ?

Ouai ok c'est bien beau mais ça manque de blague tout ça. J'ai la flemme d'aller dans la partie humour juif donc je sais pas si elles y sont.

Deux amis entrent dans un café :
-Je voudrai un thé.
le second :
-Moi aussi, mais dans un verre propre !
Le garçon revient 2 minutes plus tard :
-Voici les thés. Qui le voulait dans un verre propre ?

Un parisien est en vacances en Israël. Il dit à son cousin Israëlien :
-Je voudrai passer la première journée à visiter un peu le pays.
-Bon, ça te prendra bien la matinée. Et cet après-midi tu veux faire quoi ?

Un homme perd son porte-feuille au cours d'un repas de gala. Il passe une annonce au micro :
-Mesdames et messieurs, j'ai égaré mon porte-feuille qui contenait 800 euros. J'en offre 300 à celui qui le retrouve.
Au fond de la salle quelqu'un lève la main et dit :
-J'offre 350 !

Le petit Samuel vient d'avaler par accident une pièce d'1 euro. Sa soeur panique auprès de sa mère :
-Maman, Yossi a avalé une pièce d'1 euro !
-Calme-toi, ma fille, c'est pas ça qui nous ruinera...

Ah, je vois une nouvelle tendance sur le forum ! !

Se Pé73R lEs C... à éCrIr3 cOmMe ç4 e7 à F4Ir3 cH... l3s P4UvReS l3c7eUrS Du fOrUm !

cOoOoOlLlLlL !:!:!:!