Je me suis permis un copier-coller d'un article de Mr Marc Haviv que je n'ai pas retranscrit ds sa totalité, afin de ne pas decourager certains(es) d'entre vous:
Cela faisait longtemps que je n'avais pas séjourné à Paris en hiver et pour plus de quelques jours, mais surtout en pleine période de crise communautaire.
En presque 15 jours, j'ai vécu la lame de fond des attentats d'Istanbul, le retrait de la Kippa demandé par le grand Rabbin de France, la prestation de Nicolas Sarkozy que j'ai attendu et suivi comme un Match de Foot, et enfin le drame du premier juif français tué par un déséquilibré-jaloux parano-frustré-instable mais musulman.
Le retrait de la Kippa comme signe ostentatoire a fait couler déjà beaucoup d'encre et tout a déjà été dit. Il n'empêche que j'ai suivi la consigne et me suis promené avec ma superbe casquette Adidas, afin de me fondre dans la foule et peut-être saluer mes semblables avec le V effectué avec 2 doigts, signe qui débute contre le cœur, vestige, relique du salut des musulmans avec le poing et nouveau moyen de communication.
Je n'avais pas, au fil des jours, l'impression que la casquette constituait une protection suffisante.
Il fallait aussi que je ne me gare pas en double file devant le "Franprix-Casher",devenant immédiatement un signe de mon appartenance à la religion juive.
Je devais éviter la même attitude devant les écoles juives pendant la sortie des classes, les policiers au carnet vert étant alors plus rapide que Lucky Luke. Je suis parti vérifier, que, devant les "autres" écoles, la tolérance des "10 minutes-sorties de classes", étaient parfaitement respectés.
Mais, inconscient que nous sommes! On allait complètement oublier l'autre signe distinctif, celui qui est peut être plus dangereux que la Kippa, le véhicule 4x4!! Je vous en supplie, chers coreligionnaires, allez chez votre garagiste afin de transformer votre cher 4x4 acheté chez Claude D ou Meyer F, en véhicules utilitaires afin de paraître moins feuj.
Et puis, Mesdames(moiselles,les feujettes conduisant ces mêmes véhicules, allez résilier votre abonnement dans les salles d'UV ou de ne plus choisir Punta Cana ou Eilat comme destination de vacances en plein hiver!. S'il vous plait, "Messieurs Dames" orthophonistes, proposez-nous des forfaits afin d'enlever notre sale accent feuj Nord-Af!
Peut-être que la chirurgie esthétique arrangerait pas mal de cas, empêchant ainsi une probable ratonnade ethnique.
Croyez-vous vraiment que nous puissions, quoi qu'il en soit, fusionner dans la société et ne plus nous faire remarquer? Changer d'attitude, de look, de langage, de restaurant, de nom, de religion, bref devenir les nouveaux Marranes.
Telle est l'équation qui se présente devant nous, à la différence que devenir Marrane français ne suffirait plus aujourd'hui, il faudrait devenir Marrane Beur afin de ne plus courir de risque et de voir alors seulement, nos enfants s'intégrer.
Mr Marc Haviv...