Pourquoi Jésus était surement juif?
-Il est resté chez sa mere jusqu'a 30 ans
-Sa mere a toujours cru qu'il était Dieu
-Il a repris l'entreprise de son pere et en a fait une multinationale
Je considere que cette blague est drole car elle touche a tous les prejugés rigolos.J'espêre que les modérateurs la laisseront passer
C'est une histoire que se passe à l'époque de la Rome Antique. un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d'une falaise.
Toute leur fortune personnelle est entassée au pied de la falaise. Ils se sont lancés un défi : celui qui parviendra à sauter jusqu'en bas sans mourir pourra prendre le magot.
Le Romain s'avance, regarde le ciel et lance un cri triomphant...
"Par Jupiter !", se lance dans le vide.... et s'écrase en bas comme une crêpe.
Le Grec y va, met sa main sur sa poitrine, ferme les jeux et s'écrie :
"Par Zeus!" et s'éclate lui-aussi cinquante mètres plus bas...
Alors le Gaulois crie "Par l'escalier !", descend et se casse avec la tune.
Un représentant arrive devant une maison.
Il sonne à la grille d'entrée mais personne ne répond.
Il voit sur la grille un panneau :
ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT !
Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison. Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d'une fenêtre.
Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier :
- REX !!! ATTAQUE !!!!
Profiter du système…
L'histoire se passe à Moscou.
- Allo, la Brigade anti-drogue...
- Da, j'écoute... C'est pour une dénonciation ?
- Voilà, j'ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. C'est caché dans une buche au beau milieu de son bois de chauffage...
Operation musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir.
Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les buches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer.
Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser.
Juste après leur depart, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c'est Sergei. Ca s'est bien passé ?
- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !
- Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour.
Tu diras à la repression des fraudes que j'ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un vienne retourner mon potager…
Bon, je sais que je ne gagnerai pas mais j'adore cette blague :
Qu'est-ce qu'un grand-père qui est né à Moscou ?
...
Un Papy Russe !
(3h sur le balcon, c'est promis)
loooooool kilebrody !!
Fortunee5 : regarde dans le même genre j'ai cette blague :
Un Maghrebin age, vivant depuis 40 ans aux Etats-Unis voulait planter des tomates dans son jardin, mais labourer la terre etait trop difficile pour son age.
Son fils unique, Ali, etudiait en Europe. Il décida de lui envoyer un email afin de lui expliquer la situation :
« Cher Ali, Je suis tres malheureux parce que cette annee je ne pourrai pas planter de tomates dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul.
J'espere que tu pourras venir et que tu le feras pour moi.
Je t'aime.
Ton pèe »
Ali repond :
« Cher pèe,
Que Dieu nous prèserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!!
C'est làque j'ai cach? "tu sais quoi".
Je t'aime.
Ali. »
A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnéd'une délégation du Pentagone, arrivèrent et retournèrent complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication d'explosifs, ou d'armes ou biologiques.
Ils ne trouvèrent rien et repartirent.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre email de son fils :
« Cher père, Voilà, ton champ est labouré maintenant tu peux planter tes pieds de tomates. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles.
Je t'aime.
Ali »
-combien gilbert montagné a t il payé son piano?
....
(REPONSE:les yeux de la tete)
-avez vous deja vu sa femme?
(REPONSE:lui nan plu)
-kel est le nom de son frere?
(REPONSE:montagné)
holala : alors qui a gagné au concours ??? :D
Un homme rentre dans un restaurant casher.
Il regarde les entrées, c'est pas donné. Il appel un serveur :
-Dites-moi, elles sont chères vos salades !
-Ah ben vous comprenez monsieur, c'est pour Israël, c'est pour aider Israël.
-Bon ben si c'est pour aider Israël alors...
Il passe au plat principal. C'est pas mieux, 30 euros le hambourger et tout. Il rappel le serveur.
-Je veux bien aider Israël mais franchement là ça y va.
-Mais monsieur tout l'argent ira à Israël, il en a besoin, surtout en ce moment vous savez !
-Oui oui je comprends...
Il arrive aux désserts, et là il craque.
-Ecoutez garçon, appelez-moi le patron il doit
y avoir une erreur.
-Tout de suite monsieur.
Il s'adresse au patron :
-Monsieur Israël, il ya un client qui veut vous parler !...
Histoire de me faire plein de copines :
Quelle est la différence entre les femmes et les moustiques?
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Les moustiques font ch.er que l'été.