Des plaisanteries en vrac.
Source : le forum (en intranet) de mon école.
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Pour ceux qui recherchent une lettre de demission, celle la elle est bonne.
Demission d'un employe en Belgique : Un modele du genre !!!!
Monsieur,
Je vous prie de bien vouloir considerer la presente missive comme
lettre de Demission officielle.
Je me suis vraiment emmerde a bosser dans cette boite et c'est
surtout de votre faute. Vous etes le pire chef de service que j'aie
eu le malheur de connatre. Vos talents personnels sont virtuellement
inexistants, vous etes incapable de susciter la moindre etincelle de
loyaute de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme
qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe
quel Boys Band est dote d'un meilleur sens des affaires que vous. En
plus, vous donnez vraiment l'impression d'etre le rejeton d'un
mariage consanguin.
Je n'ai jamais aime travailler ici. Mon salaire a toujours ete nul et
si je suis reste si longtemps, c'est parce que je me suis servi du
telephone et de la machine timbrer du service courrier pour monter ma
propre petite affaire - au noir - de vente par correspondance. Sans
compter que mon beau-frere m'emprunte la voiture de fonction tous les
week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et
puis j'oubliais le tres profitable petit ? business ? de vente de
fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les
kermesses et brocantes de la region. On m'a propose du travail chez
l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a propose depuis
plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette periode pour finir de
photocopier toutes vos archives clientele confidentielles ainsi que
tous vos bilans.
N'esperez pas me traner en justice sous le pretexte fallacieux d'une
quelconque operation d'espionnage industriel. Je vous signale que
j'ai en ma possession, conserves dans un endroit sur, tous les
negatifs des photos prises a la derniere fete du bureau. Si vous
souhaitez ne pas mettre votre mariage en peril, je vous suggere de
vous tenir a carreau.
Quant aux negociations concernant mon preavis, je vous laisse seul
juge. Vous pouvez me liberer des aujourd'hui (avec le solde de mes
conges et une genereuse prime de depart) et vous n'entendrez plus
parler de moi.
D'un autre cote, il est fort possible que vous vouliez suivre la procedure et
m'obliger a rester le temps du preavis stipule dans mon contrat.
Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette periode je
sois pris de violentes crises du syndrome de La Tourette et que je
sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les
clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs
partenaires financiers.
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De quel sexe est un ordinateur ?
Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.
Réponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant
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De Pierre Desproges.
* HEROISME : C'est la seule facon de devenir celebre quand on a pas de talent.
* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
* BABY-SITTER :Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
* BOYSCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
* CONSULTANT: Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
* HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches.
* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
* PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
* REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
* SECRET :Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
* SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
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Message d'un étudiant :
"message provenant d'une chaine mail..."
Elles se font faire des piercings, des tatouages, des liftings, accouchent par
voie naturelle ou par cesarienne, se font faire des liposuccions, placer un
anneau a l'estomac, ligaturer les trompes, se font faire des injections de
botox, des implants mammaires, s'epilent avec des pinces ou a la cire...
Et elles ne veulent pas se faire enculer parce que soit disant ca fait mal !
Réponse d'un prof :
Et toi, tu l'as déjà laissé te le faire ?
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Perles des examens 2004.
* Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
* Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
* Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
* Clovis mourut à la fin de sa vie.
* Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.
* La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards
* Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.
* L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
* Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.
* Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
* La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.
* Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
* Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
* Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
* La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
* Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
* Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
* Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.
* Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
* Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
* Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
* Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.
* Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1,400 mètres.
* La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.
* Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
* Les escargots sont tous des homosexuels.
* L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
* Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
* Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.
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Pour les amateurices de bon goût et de finesse :
unix.rulez.org/~calver/pictures/bunny_suicides/
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Bon, je crois que je vais m'arrêter là.