HA L'AMOUR !!! (toujours en majuscule)

Ancien utilisateur 6 oct 2005 à 06:36

Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie.

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !

- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ?

--------------

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :

- Chérie, voilà ton aspirine.

- Mais je n'ai pas mal à la tête !

- Parfait !

--------------

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !

--------------

Une maman à sa petite fille :

- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.

- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

Ancien utilisateur 6 oct 2005 à 16:45

Une femme demande à son mari :

- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?

- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

-------------------

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :

- " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "

Le mari répond :

-" Tu as une bonne vue ".

-------------------

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

-------------------

Quelle est la définition de la fidélité ?

Un manque d'occasions

-------------------

Ancien utilisateur 6 oct 2005 à 17:05

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.

- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !

- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.

- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.

Ancien utilisateur 7 oct 2005 à 07:03

Jésus choisit Strasbourg pour revenir sur Terre.

Afin de trouver du monde et se faire connaitre, il entre dans un bistrot :

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Godfordami, (dialecte alsacien pour les français d'ailleurs) j'te crois pas.

- Si, Si, je suis Jésus.

- Prouve-le.

Un handicapé passait par la dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son amer-bière, Jésus lui met
la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.

- Ne me touche pas, je suis cheminot et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie

Ancien utilisateur 7 oct 2005 à 07:10

Après la fête de la bière, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.

- Le président de Heineken s'assoit et dit :
"Godfertàminoramol, je voudrais la meilleure des bières, une Heineken ! "
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

- Le président de Fischer dit :
" Hopla tü ! J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source spéciale, donnez-moi une Fischer ! "
Le barman lui en donne une.

- Le président de Météor dit :
" Hop hop hop, j'aimerais la meilleure bière qui existe, donnez-moi une Météor garçon ! "
Et il l'obtient.

- Le président de Kronenbourg s'assoit et dit : "
Un lait fraise s'il vous plait "

Les autres le regardent ahuris et demandent :
" Ja wàs esch ? Qu'est ce qu'il se passe, tu ne bois pas une Kro ? "

Et le président de Kronenbourg répond :
"Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus......"

Ancien utilisateur 9 oct 2005 à 17:00

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :

- "Tu sais, à la caserne, on a un système efficace....

À la première sirène, on s'équipe,
À la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat ,
à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions …

... Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison :

Quand je dis "première sirène"
tu te déshabilles,

quand je dis "deuxième sirène"
tu sautes dans le lit,

et quand je dis "troisième sirène"
on s'y met pour la nuit ...

Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle

- "Première sirène !"

et sa femme se déshabille en vitesse,

- "Deuxième sirène !"

et sa femme plonge sous les couvertures,

"Troisième sirène !"

... et ils commencent à faire l'amour.

Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :

"Quatrième sirène !"

"C'est quoi quatrième sirène ?????", demande son mari

"Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !"

Ancien utilisateur 10 oct 2005 à 20:03

C'est une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.

Elle murmure :

- Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?

HA L'AMOUR !!! (toujours en majuscule)

Forums

partagez et débattez