HISTOIRES D'EN RIRE, HISTOIRES DE COUPLES...

Ancien utilisateur 20 mai 2004 à 12:51

Puisque l'on m'en redemande encore en voila deux autres, mais la deuxieme vu mon grand age et mon education, deux mots ont ete echange par un autre a vous de les decouvrir ;-))

ces deux histoires n'ont rien a voir avec la vie de couple mais...

Formation médicale…

Stéphanie, la secrétaire blonde d'une boite d'informatique, vient d'arriver en retard.

Sylvain, le patron, lui en demande la raison. Et elle répond :

- C'était horrible. Je descendais l'avenue du 26 Avril 1962 quand il y a eu un accident terrible.
Un homme venait tout juste de se faire renverser par une voiture.
Il avait une fracture ouverte à la jambe, on voyait même son os dépasser, et puis il devait aussi avoir une fracture du crâne car il saignait à la tête. Il gisait inconscient dans une mare de sang...
Heureusement que j'ai pris des cours de secourisme : Et là, en un clin d'oeil, toutes les choses que j'avais apprises me sont revenues à l'esprit !

- Ah oui? Et qu'est-ce que vous avez fait ?

- Je me suis assise et j'ai mis ma tête entre mes genoux pour ne pas m'évanouir...

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Casserole à poêle…

Un clochard arrive au paradis. Saint Pierre examine son dossier et il s'apperçoit que le bougre est plutôt mal noté. Mais, devant sa déchéance, Saint-pierre décide de lui donner une chance en revenant sur terre sous forme d'un objet.

Après quelques instants de réflexion, le clochard décide d'être réincarné en casserole.

- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-pierre.

- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le "derriere" au chaud et la "poignee" dans les mains d'une femme...

Ancien utilisateur 20 mai 2004 à 21:00

lol efin une rubrique qui marche bien et qui donne des eclats de rires!!! on en veut d'autres!!!! ;-)

Ancien utilisateur 21 mai 2004 à 00:44

MJJ

FOUS ME FOYEZ RACONTER UNE HISTOIREU AFEC MON ACCENTE, decha que fous avez du maleu a me lireu....

ch'ai copier et coller ces histoireus, mais la prochaine fois, che fous promets de garder mon accenteu... on ferra bien qui rirra le derniereu !!! ;-))

Ancien utilisateur 21 mai 2004 à 01:05

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
a) 1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot + ASPIRATEUR+ : +appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets+ (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de +assis devant la télé+ n'est pas +debout devant la cuisinière+

MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
- +ON+ = mettre en marche
- +OFF+ = arrêter ( ... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier +quick soupe+ sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

Mon Kaubinouche est arrive au Module 3, j'ai hate qu'il atteigne le Module 4...

Allez encore un petit effort...

Ancien utilisateur 21 mai 2004 à 01:12

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache? Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
- Non ! Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache? Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit :
- Non ! A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache ?
- Oui ! Lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer. Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière ! Lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
- Est-ce là ta femme ? Lui demanda-t-il.
- Oui ! Hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea l'homme :
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l'implora :
- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois.

La morale de cette histoire ?

Hum... Hum... Hum... Les hommes ne mentent que pour des raisons honnêtes et compréhensibles !
(Mouais faut voir ca de loin... )

Ancien utilisateur 21 mai 2004 à 10:57

- L'histoire de Marguerite...

Voici l'histoire de Marguerite, la petite Fleur.

Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très très timide. Elle perdait vite les pétales.
En plus elle était très malade. Elle décida d'aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blüm).

- Bonsoir Docteur.

- Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite?

- J'ai fait des bêtises docteur.

- Vase? Je vous demande chardon? Quel genre de bêtises?

- Je me suis myo-sottises!

- Ce n'est pas grave... Marguerite c'est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises!

- Ce n'est pas tout, docteur!

- Aaah bon... ?

- Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j'ai du mal à Azalée!... et j'ai les oreilles qui bourgeonnent.

- Aaaah, ça c'est plus grave... Je vais devoir t'opérer. Quelle heure est-il ?

- Sécateur docteur.

- Déjà. Opérons vite!

Hélas, l'opération rata.
Marguerite fut paralysée dans la fleur de l'âge et elle resta plantée là ... comme un légume.
Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l'écouter.

On lui répétait sans cesse `Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls.

´ Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours.
Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.
Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l'opération et cette dernière réussit parfaitement.
Marguerite était guérie.
Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu'on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d'Angleterre.
Car Chris Anthème était engrais. Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.

On peut dire qu'elle a eu du pot....

Ancien utilisateur 21 mai 2004 à 12:06

Pourquoi cette série d'histoires toutes malodorantes, machistes, peu respectueuses et clichées jusqu'à la nausée?

Ancien utilisateur 21 mai 2004 à 12:38

fortunee5,
j'ai parfois l'impression que tu ne me connais pas vraiment! de plus dis moi ce qu'est le module 5, peut-etre en sera tu agreablement surpris.

Ancien utilisateur 21 mai 2004 à 15:59

Kiwi
tu ne les as pas toutes lues....

Ancien utilisateur 21 mai 2004 à 16:09

Kaubi

MODULE 5 : COMME ON FAIT SON LIT ON SE COUCHE

1.Se reveiller joyeux et content et faire et savoir faire des calins de bon matin...
2.Se lever toujours du bon pied et avec le sourire (cours a l'infini...)
3.Plier son pyjama, et faire son lit en bordant bien
4.Le soir, mettre sur l'oreiller de sa conjointe une jolie rose.
6. (...)

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