HISTOIRES D'EN RIRE, number 2

Ancien utilisateur 9 juin 2004 à 18:54

Ce sont 200 moines qui partent en pelerinage.
Sur leur routes ils sont hébergés et ils dorment sur un très très grand lit superposé.
100 moines dorment en haut et 100 moines, en bas.
Le lendemain, ceux du bas sont tous mort, y'a du sang partout, ça dégouline, c'est dégueulasse.
Ils les entèrent toute la journée et ils n'ont pas le temps de reprendre leur pelerinage alors, ils dorment au même endroit, 50 en haut, 50 en bas.
Le lendemain, tous les types du bas sont mort....Et puis ça continu comme ça jusqu'a c'qui l'en reste plus qu'un (le chef).
Alors, il dort en bas et il voit apparaitre la diable.
Le diable le poursuit à travert desert, mer, terre, air....
Puis, le chef trouve 2 motos sur le bord de la routes(une jaune, une rouge).
Il prend la rouge et il s'en va mais le diable le poursuit sur la moto jaune et le ratrape, puis, le tue.

Quelle est la morale de cette histoire?

R : La moto jaune allait plus vite que la moto rouge.

Ancien utilisateur 9 juin 2004 à 19:04

De la fenêtre d'un immeuble en flammes, un homme crie aux pompiers, qui ont tendu une grande toile en bas :
- Je vous envoie d'abord ce que j'ai de plus précieux : ma collection de timbres, ma contrebasse, mon chien... Ensuite, je vous balancerai ma femme

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- Bonjour monsieur le buraliste, je voudrais un timbre à 3 francs, s'il vous plaît.
- Voila, monsieur.
- Merci, combien je vous dois ?

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Un Français entre dans un bureau de poste et demande :
-Je voudrais un timbre à 3.00 francs. Enlevez le prix c'est pour offrir

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Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui racontent :
- Le premier: Moi, mon père, il a une ferrari qui fonce à 350 Km/h.
- Le deuxième: ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 Km/h., le pied.
- Le troisième: Moi, mon père, il a une 2 CV, il travaille à la Poste et quand il a fini à 17h00, il est à la maison à 16h30

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Une entreprise cherche un ouvrier et fait passer un petit test de recrutement.

1er candidat, un polytechnicien :
- Bonjour monsieur, veuillez compter jusqu'a dix.
- Facile, 1 2 1 2 1 2 1 2...
- Merci, on vous recontactera.

2ème candidat, un ancien postier :
-Bonjour monsieur, veuillez compter jusqu'a dix.
-Facile 1 3 5 7 ....
-Merci, on vous recontactera.

3ème candidat, un ancien informaticien :
-Bonjour monsieur, veuillez compter jusqu'a dix
-Facile 1 10 11 100 ...
-Merci, on vous recontactera.

4ème candidat, un ancien policier :
-Bonjour monsieur veuillez compter jusqu'a dix
-Facile 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10...
-Brav..
-Valet Dame Roi As

Ancien utilisateur 9 juin 2004 à 19:24

Fortunee5, la star du forum ! Allez je participe :

Sarah Bensoussan a fait les boutiques ( les boutchiques pour la prononciation ), et elle a acheté 2 cravattes pour son fils David. Elle va chez lui pour les lui amener.
-Tiens mon fils je t'ai acheté 2 cravattes que j'éspère qu'elles vont ta plaire.
David prend les cravattes. Il y en a une bleue et une blanche ( j'ai fait exprès ).
-Alors elles te plaisent ?
-Oui maman, elles sont magnifiques, merci beaucoup.
-Tu es sûr ?
-Oui oui maman, elles sont très belles.
-Non parce que tu peux les changer sinon, au prix qu'elles m'ont coûtées c'est le minimum.
-Non non je t'assure je les aime beaucoup.
Sur-ce Sarah s'en va à moitié rassurée.
Le dimanche matin, David va manger chez ses parents. Il veut absolument mettre une des cravattes pour faire plasir à sa mère. Il hésite longtemps, essaye l'une et l'autre 40 fois, essaye en fonction des goûts de sa mère. Il choisit la blanche.
Une fois arrivé, il sonne, sa mère ouvre l'ambrasse, l'écrase et l'emêche de respirer. Elle prend enfin le temps de le voir :
-Ah, tu as mit la cravatte blanche, tu es mignon, ça me fait plaisir !
Puis après 5 secondes de réflexion :
J'étais sûre que la bleue elle te plaisait pas !...

Ancien utilisateur 9 juin 2004 à 21:18

tu sais ce que j'aime en toi (entre autre)fortunee5, c'est que la veritable moderatrice de ce site, c'est toi.
tu sais mettre de la gentillesse, de la douceur, de l'humour et de l'amour en travers les posts.
je me suis souvent demande, ce qui pouvait m'attirer en toi. aujourd'hui, meme si je te disais que ce sont tous ces qualificatifs, et bien je serai loin du compte. car en fait, ce qui m'attire en toi, c'est tout, ou tout simplement... toi.

Ancien utilisateur 9 juin 2004 à 21:37

ouuuuuuuuuuuuuuuuuaww kaubi la declaration : bravo !!!!
C'est mignon tout plein tout ça !!!

A quand le mariage ?? Ah merde vous etes deja marié ?? :s

Ancien utilisateur 9 juin 2004 à 21:59

Quelle est la définition d'un juif ?
Lorsqu'on lui raconte une blague, il la connaît toujours sous une autre forme.

Un goy à un juif :
-Pourquoi les juifs répondent toujours à une question par une autre ?
-Pourquoi pas ?

Ancien utilisateur 10 juin 2004 à 00:12

Un juif arrive sur une île déserte. La première chose qu'il fait, il construit 2 synagogues à chaque extrémité de l'île.
Plus tard on lui demande :
-Pourquoi 2 synagogues ?
-Parce que j'en aurai une où j'irai tout le temps et l'autre où je mettrai jamais les pieds.

Salomon se rend à New-York en avion. Il est assis à côté d'une charmante américaine et ne peut s'empêcher de la draguer :
-Je me présente, je m'appelle Salomon Bentata. Je vous trouve très charmante. Je vois que nous nous rendons au même endroit. On peut peut-être faire plus emple connaîssance.
Pas de réponse.
Vous pourriez me donner votre numéro. Je pourrai vous appeler, on irai manger au resto. Et après je pourrai vous inviter à mon hôtel, on boirai un vers et après...
Elle sort de son silence :
-Never !
Salomon, heureux :
-Neuf heures, neuf heures et demie !

Ancien utilisateur 10 juin 2004 à 01:46

Kaubi
Merci tu me touches beaucoup, faire ce genre de compliments en public, alors que je m'etais habitue a les entendre qu'en prive...

Ca fait longtemps mon Kaubinou que tu ne m'as pas dit d'aussi gentils mots
(en fait ca fait depuis ce matin, mais je n'ai de cesse de les entendre)

Ancien utilisateur 10 juin 2004 à 09:53

MI-k-l,

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr surtout sur la derniere

Ancien utilisateur 10 juin 2004 à 18:20

Le noir et le blanc

Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.

Ma parole, Jacob ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur !

-Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur !

Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !

- Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !

- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !- Ecoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !

- D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.

Et les 2 amis vont voir le rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon que le noir c'est une couleur !

- Aie ! La vérite que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?

- Ma parole !, hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c'est une couleur ?...Le noir... Une couleur... Eeeh oui ! Eh ! Le noir c'est une couleur !...

Jacob et Simon repartent.

- Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur.

- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !

- Aiaiaie, Simon ! Mais bien sûr que si, que le blanc c'est une couleur !

Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc !

- Viens Simon, on retourne voir le rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur !

- Rabbi ! Hein que le blanc c'est pas une couleur ?!

- Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Eeh oui ! Le blanc c'est une couleur.

- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.

- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleurs !

HISTOIRES D'EN RIRE, number 2

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