Sauf que t'oublie le plus grand de tous....

Moi j ai un faible pour Vin Diesel,genre baraque, beau gosse, enfin un peu un reve lol. Ne le dites pas a mon mari sinon , finit la Metouka lol. En passant si vous avez des films de lui, pensez a moi!!

Chuck Norris !
Voilà pourquoi. Lisez ceci :

Parce que
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Pour qu'une loi s'applique à Chuck Norris, il doit être explicitement cité dans celle-ci.
Le nombre Pi s'arrêtera quand Chuck Norris l'aura décidé.
Chuck Norris n'appelle pas les hotlines. Les hotlines appellent Chuck Norris pour savoir si tout va bien.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguilleChuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.



Pour les incultes chuck norris c'est le téléachat spécial abdo fessier et cardio training aux U.S mais aussi walker texas ranger ....

Jean Claude Van Damme pour son esthetisme.
Steven Seagal pour son Aikido (Il est 8 Dan)
Jet Li et Brule Lee pour leur Kung Fu
Jacky Chan pour les 7 arts Martiaux qu'il pratique et retransmet avec des choregraphies bluffante et toujours droles.
Tony Jaa pour son Muay Thai
Jeff Speakman pour son Kenpo

Ah oui y'a aussi Sarah Michelle Gellar pour son niveau correct de Tae Kwon Do (ceinture marron)

Au fait Radek chui Mdrrrrrr, c'est de toi ou t'as chopé ça sur le net??