c'est pas "putana" plutot ??? euh désolée Yoram je voulais dire !!
lapsussssss
Avec un client, on parlait de voitures d'accident tout ca.. Moi je lachait mon anecdote toute fiere de moi..
[...] Et y'avait une grosse fellation sur le par brise!!! [...]
C'etait pas fellation, c'etait fellure....
apres mes lapsus je crois que j'ai tellemnt eu honte que j'ai tout fait pour les oublies alors de moi je ,'en rappelle plus
par contre je me rappellerai toujours celui d'une bonne copine avec qui j'etais en prmiere sur les bancs du lycee (laic_ et oui!
et on revisait les textes du bac et là qui passe en orale blanc et qui n'avait pas revise ,a copine jusque là rien de tragique elle commence à lire le texte et tout à coup toute la classe se met à rire silencieusement elle super concentre et le rouge aux joues continue laborieusement son texte et son analyse jusqu'à la fin le prof avait arreter d'ecouter depuis longtepms il etait en train de pleurer de rire en effet le texte repetait plusieurs fois le mot puceux et ma copine le lisait comme puceaux ainsi elle a traite la moitie des personnages du livres de puceaux!!!! sans s'en rendre compte
mdrr tagoutte!
en effet y'avait là aucune chance pour qu'il s'agisse d'autre chose que d'un lapsus;-)
parler ce langue courament Ok mais réfléchir couramment sans à-coups ?
Je travaillais à l'accueil d'une grosse société et je commeçais à m'ennuyer sévère quand arrive un homme qui avait rendez-vous avec le directeur adjoint. Le mec me tend sa carte pour me donner son nom afin que je puisse l'annoncer. Je lis la carte vite fait, appelle le DGA : "M. X, M. Delaglande est arrivé, il vous attend à l'accueil". Je lève les yeux et vois le mec qui me fixe, outré.
Il me tends sa carte à nouveau et là je lis "M. Delanglade".
Oups !
Ma mère a dû retourner dans une parfumerie de Cannes rendre un parfum acheté pour mon frère dont elle ne connaissait pas le prix normal et qui s'est avéré environ 10 fois plus cher.
Nous l'avons accompagnée avec mes soeurs et nous avons assisté, impuissantes, à cette scnène d'anthologie :
"Mais enfin, Madame, quand vous avez vu le prix, vous n'avez pas tiqué ?
- (ma mère, toujours aristocratique et pleine de tact, voulant se mettre au niveau syntaxique de la vendeuse) A non, pas tiqué, moi !
- Pourtant un tel prix, vous auriez dû tiquer, vraiment !
- Non, non, je vous assure, vous pas donné ticket, que sac !"
On admirera toujours le sang froid de la vendeuse qui se mordait la lèvre jusqu'au sang pour ne pas rire, et nous trois, affalées par terre comme de lâches hyènes que nous sommes, pliées de rire.
Ma mère toujours, voulant s'assurer de la sécurité de l'immeuble que j'allais habiter :
"Mais alors vous l'installerez quand l'ouvre-boîte ?... L'ouvre-bouteille ?... Enfin l'ouvre porte ?"
Sachant en plus que ma proprio s'appelait Madame Kultru, j'ai tremblé pendant un an que ces deux-là se reparlent...
La plus belle serait sans doute une jolie femme aristocrate qui sortirait lors d'un débat de haute volée, a l'intention d'un homme (son contradicteur) "Si je puis me faire mettre" (au lieu de "si je puis me permettre")
mjj trop d'imagination!!!!!!!!
Ton existence est un lapsus libi.