RIIONS....

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

Deux fous se promènent dans le brouillard, un des deux n'arrête pas de tomber sur le c*l.
Le premier lui demande :

- Qu'est ce qui t'arrive ? T'es malade ?

- Non... J'essayais de m'assoir sur un banc de brume...


Nell,
tu as l'intention de m'envoyer en l'air ? lool
Es-tu suffisament grand ? (on dirait pas mais on sait jamais ??!!) Loool

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

Le Pharaon dicte son courrier, et son scribe s'affaire sur la tablette de pierre, sur laquelle il grave les hiéroglyphes reflétant la pensée du souverain.

- Je veux... établir mes plans... dicte lentement le Pharaon, une garde personnelle.... des gardes du corps.... des jeunes hommes... dévoués, virils, farouches...."

Tout à coup les copeaux (?) de pierre cessent de voltiger, et le scribe, tout en sueur, s'adresse respectueusement au souverain :

- Je vous demande humblement pardon, Votre Majesté, mais "viril", ça s'écrit avec une ou deux co**lles ?

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

Quel est le point commun entre les hommes et les magnétoscopes ?
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Les fonctions : AVANCE, RECULE, AVANCE, RECULE, AVANCE, RECULE, STOP, EJECT


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C'est une blonde qui voit une peau de banane sur le troittoir :

-Oh non ! Je vais encore tomber !

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Les femmes seront les égales des hommes lorsqu'elles pouront se balader dans la rue, chauves et grasses du bide, et cependant toujours se considérer comme très jolies.

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Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :

- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !

Et le mari lui répond à l'oreille:
- Pour être honnête... j'ai oublié son prénom...

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

mayane , ma cherie

je fais 1 m 88

sa suffit non lol

par contre si t'a pas une forte poitrine :c cho

as tu d'autre argument a faire valoir ?
lol

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

Nell mon ami,


je suis déjà prise et je n'ai rien à faire valoir. Ne fantasme pas sur ma poitrine je ressemble à jane Birkin de ce côté là !!

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

Une blague pour Cyrilette

3 mères Juives parlent de leur fils :

- le mien, c'est le plus grand médecin de la ville, c'était le plus jeune diplômé de sa spécialité

-mon fils à moi c'est le plus grand avocat de la ville : on vient des 4 coins du pays pour le consulter

-moi, mon fils, il n'a pas réussi dans la vie

les deux autres "ma pauvre !!!"

-en plus il est homosexuel,

-Oooooooh !

-mais on peut quand même dire quelque chose de bien sur lui,

-ah !

- il a deux petits amis : l'un c'est le plus grand médecin de la ville et l'autre le plus grand avocat...

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

mayane tu as une facon de ne pas etre grivoise, que ca en devient presque comiquement grivois.

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

Une vieille dame (Mayane) prend un ascenseur dans un chic building de Bruxelles,
quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte
odeur de parfum.

Elle (Maboula) regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :

- "Romance" de Ralph Lauren, 150 euros le gramme.

À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en
dégageant, elle aussi, une forte odeur de parfum.

Elle (Latoya) regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :

- "Chanel N° 5" 200 euros le gramme.

Trois étages plus tard, la vieille femme (Mayane) descend.
Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit :

- "Brocoli" de chez Aldi, 49 cents le bouquet".

Prenez le avec le sourire les filles loooool

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

ben je m'en doutais mayane

de ta corpulence a jane

Ancien utilisateur
Ancien utilisateur

ah ah ah nath2, ca m'a bien fait rire.. et puis c'est souvent vrai. qd j'etais plus jeune, avec tout mes cheveux (rire rire), au moins 70 5 de mes amants avait une femme et des enfants. peut etre mon gout pour l'homme le vrai, pas la tapette musclee du marais, a fait que j'a attire ces gens la, mais croyez moi, y a des coups a jouer chez les heteros et y sont pas les derniers a (passez moi l'expression) gouter a la turbine a chocolat

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